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坚持自己最初的想法

  今天一天都呆在家里,除了出去买个菜就没有迈出家门半步,还有就是今天看了一天的小说,现在心里还是挺后悔的,可是没什么办法啊,都已经发生,也无力改变。现在我必须强迫自己尽量别玩手机,因为真的会让人迷失自己的,那种完全被占据心思的感觉真的好可怕,那不是自由,那是被欲望所奴隶。以后我要每天坚持写自己的分享日记,其实叫日记应该是不准确的,因为这不是纯粹的记录我每天所发生的事。更多的是写我的思想,所以应该会比较混乱吧,但是这对我来没什么的,我需要有一个发泄口来发泄我内心的压抑,我应该不计较其他什么的。

  很多事情都应该慢慢来的,不要急于求成,每个人都有每个人应该走的路,所以不要看别人是怎样的,真的是这样的,我们应该好好爱自己,因为这个世界上真正关心你、爱你的人其实就那么几个人。所以我们真的要好好为自己考虑,不要想太所虚的东西,因为我们是生活在真实的世界里的,又怎么可能逃脱得了宿命呢?

  也许很多人会觉得我的想法很悲观,可是这就是一个悲剧的世界啊,真的是这样的。反正我看到的事实就是这样的。真的,我不知道该怎么说出我内心最真实的想法,但我会尽力表达的。我只是想要自己不那么堕落,真的,我们不应该将时间浪费在没有用的事情上的,我真的很怕自己会变成一个废人,,没有思想,没有自己的想法,那样的自己真的好可怕,和别人一样,很可怕的。其实世界上没那么多人的,真的,很多人都是一样的,可有可无,过着和别人相同的生活,做着和别人相同的事。真的,有时候想到这些就觉得这个世界真的很令人绝望,我们每天都拼命的想要摆脱命运,可是每个人都屈服在命运的铁蹄下。

  我不是说我们就不应该挣扎,不,我们就是要挣扎,可是我们要明白我们是在和什么作对,要清楚我们最想要的是什么,可是,有谁清楚自己是在做什么呢?有谁清楚自己究竟想要的是什么呢?我不想多说什么,并且我也没资格说什么,但每个人有表达自己思想的权利,我们就应该弄明白自己在干什么,想干什么,应该干什么。

  今天挺开心的,一个高中同学突然和我聊了下QQ,因为我的QQ前几天才找回来,以前刚来西藏这边的时候手机就掉了,所以QQ也没法登。前几天想尽办法要找回来是因为考研报名要登学信网账号,而我忘了密码,所以要用邮箱找回来。真的是折腾死我了。哎!说到考研的事,我该怎么办呢?我明知道自己考不上,知道自己该努力了,可是还是没办法下决心动起来,真是没救了,只好安慰自己重在参与了。我真的没有动力去看书了,并且我真的不想强迫自己,我想要让我自己做自己想做的事,我不喜欢被强迫。真的,我觉得很烦,但我有特别希望自己能去读研究生,因为我是一个从三本学校毕业的学生,所以还是有点虚荣,有点看不起自己,想要提高自己的学历。

  不努力一切都是空谈,没办法了,只能走一步看一步了,只希望到时候自己的分数不会太惨。

  好像知道有没有和我一样在考研的人,我考华南师范大学的学科语文专业,非全日制的。

  明天又要上班了,真的很不开心,真的很不想上班,我想要过自己的生活,其实上班真的不适合我,因为我真的不适合与人相处,真是够了,可是没办法,生活所迫,我现在没办法养活自己,要是不工作的话,我只能就是现在这个样子。其实也没什么不好,只是我自己不喜欢而已。

  每个人都要好好做自己,在自己没有足够能力之前都应该为自己想要的生活拼搏努力,没有理由自怨自艾的,因为谁也不会心疼。我们还是好好做自己吧。

  真的很讨厌现在的生活,可是我离我想要的生活太遥远,让我看不到希望,因为我不是自制力很强的人,我想只要我独自一人,我应该会很颓废吧。我应该怎么办呢?好想找一个志同道合的朋友鼓励我安慰我。但是应该是妄想吧。

  好事怎么会让我遇上呢?真是太可怜了,没办法,还是要坚持下去的,因为生活还是会有一点点希望的。每当我不知道该怎么办时,或是前途没有希望时,我就会写下我当时的心情,然后自己安慰自己,自己给自己希望,没人能倾诉,那就对自己说吧。

  要相信不要觉得自己没有朋友,因为还有你自己啊!要相信生活不会是一直苦难的,我们要看到事情的两面性,要明白我们终究会好起来的,所以我才会给自己五年的时间,让自己慢慢变好起来。我真的是这样的恶,不要看别人是怎样的,要看自己就好了啊!为什么要和别人比呢?你要明白自己是什么样子的,别人和自己完全不同,难道你想变成一个已经有的人了吗?我想你是不想的,你应该明白,自己是独一无二的。真的,亲爱的,别怕,要相信自己,即使失败了,只要为了梦想曾经拼尽全力过,那就是无怨无悔的,相信自己好吗?

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