如意文章网 - 情感文章,人生哲理,散文欣赏,日志日记,女性情感,经典语句,诗歌精选,励志故事,生活常识,美食美味 - www.ruwz.cn
如意文章网 - 情感文章,人生哲理,散文欣赏,日志日记,女性情感,经典语句,诗歌精选,励志故事,生活常识,美食美味 - www.ruwz.cn
快捷搜索:  as  不得不说  test  锟斤拷说   2 1 5  不说  劳动  祖国
如意文章网 - 情感文章,人生哲理,散文欣赏,日志日记,女性情感,经典语句,诗歌精选,励志故事,生活常识,美食美味 - www.ruwz.cn
如意文章网 - 情感文章,人生哲理,散文欣赏,日志日记,女性情感,经典语句,诗歌精选,励志故事,生活常识,美食美味 - www.ruwz.cn

我不想请求你原谅

  JD,刚才去了你的空间,看到你的心情和好友评论,有人叫你傻大马,是你吧嘿嘿,你其实还在的吧,心里面还是觉得疼。我并非没有质疑过,我相信你会把QQ给别人,但连电话也给人实在是蹊跷。而且自称是你朋友的那个人,实在是太像你。但你一贯的人品和言行,而且正如你所说,没有人会愿意拿自己的死来骗人,我选择相信你,加上那时的我也实在是太过单纯被自称你朋友的人三言两语地恫吓,也就变得服服帖帖了。
  
  后来仔细看你的空间,旧友的评论和你的回复,彼此的熟稔,一次又一次,,都知道你其实应该还在的吧,可每一次都还是会觉得难过。我知道,我并没有权利指责你,是我自作自受,你只是想给我留下一个不至于冰冷的结果而已。可是我并非纠缠之人,只要你说,我就乖乖放手,那样的结果,至少是坦诚的,我们彼此也是信任的,远好过那样欺骗的残忍,哪怕是善意的欺骗。
  
  其实走到那一步,我知道你的无奈,我一直迟疑着不肯跟他断绝往来,这样实在有够窝火,而且让你处在不尴不尬的位置。我们所谓的感情看起来也像一场笑话。这些我都明白。但那时实在是太过矫情太过文艺太过幼稚的人,加上他完全心智不成熟还偏激自杀过,于是就一直拖着说不出口。换成现在失去耐心现实的我来说,其实是并不太为难的事。可惜当时年纪小嘿嘿。其实也并非没有私心。你那时太过繁忙的工作,和你对我的态度,很多时候都让我觉得你其实是并不怎么在意我的。我等你等到最后,常常会有一点点怨,有时候甚至是凉,我的自尊不允许我再没脸没皮地缠着你,我甚至想着听天由命吧,我不能那么没骨气。那种不尴不尬的身份实在让我羞于关心你,于是后来的你越来越忙,后来生病了更是没时间了,联系也就时断时续,甚至很久不联系。我们对彼此的不信任,终于走到这种地步,嘿嘿。
  
  其实虽然现在我说知道你还在,但很多小的事情仍然让我觉得你其实不会骗我的吧。难道,都是假的么。你说生病的那天晚上,你后来生气不理我,我一个人哭到凌晨四点多才睡着,七点起来去上课,发现平时看不太出来的双眼皮忽然变成了很多层,我拼命用毛巾热敷了很久才出去上课。上课的时候有同学吵嚷嚷地跟老师开玩笑,我看着她们洞明地笑。心里觉得年轻真好,能这样吵闹真好,只可惜,离我远了。那些天,白天跟她们一起的时候,没心没肺地吵,故意逗她们笑,然后冷眼旁观地想看看自己究竟有多惨,变态地想要自己更惨烈,自作自受,我让你自作自受。晚上一个人跑步,跑很久很久也不觉得累,然后一个人坐下来发呆。其实幸好是十一吧,那天在车上跟你聊天,和后来的电话,加上家里面的温暖,那样才比较容易挺过来。我说这些并不是想要责难你或者为自己辩解,也不是只想让你知道的幼稚想法,毕竟时过境迁,只是我其实,是真的喜欢过你的。
  
  那时候每天晚上等你,你不来你不来。就总是自己帮你找借口,想着你很忙,想着你应酬,想着你干嘛干嘛。后来看到《小团圆》里这样写:雨声潺潺,像住在西边,宁愿天天下雨,以为你是因为下雨不来。人一旦动了情,上了心,一个一个,全都稚嫩可笑了。
  
  后来看小说,里面是写一个年轻的女护士跟一个病人的爱情,到了最后,女护士的感情里面,只有嫌弃,对病痛、衰老和死亡深到骨子里的恨和刻毒切齿的嫌弃。看完想到你,觉得心疼,想着你是不是也遭受过各种各样的冷遇,你是怎么孤单地面对这些种种。我后悔那时候一直在心里责备你对我的疏远,却幼稚得完全没有想到过你或许正在独自咬牙承受着非人的折磨。
  
  以前说过要写你的故事,但每次要么迟迟无法动笔,要么写了一半的时候又搁置下来。我自责着太过寡情,但某一天却终于发现,是我有太多的事记得,有太多的话想说给你听。过去的事,说不上刻骨铭心,但总会零星地想起来。回忆太过丰盛,因而也就茫茫不知从何落笔。
  
  很久以前有一句被用滥了的话,谁都不是谁的谁。没有你,除了起初的歇斯底里,我还是一样的上课吃饭睡觉偶尔微笑。只是,和你聊天时的温暖,也只有你带给我的那种温暖,是渐渐地离我远去了。从此也不再期待能有多么美好的未来,遇见多么可喜的人。生活啊生活,得过且过。很多个夜晚看着你的照片,到很晚很晚才能睡着。你发的短信,反复看反复看,却终于在不久之前发现居然被不知道被谁删得只剩下几条,嘿嘿,命运啊。很多次想起你来,我不知道为什么每次都能哭出来,其实我真的真的算是硬气的人了。我无法矫情地把它解释成爱,但不得不说,有的事,有的人,真的是死穴。
  
  记忆最深处却是起初老大跟我开玩笑的时候,你发给我的密语,那时候,虽然你什么都没说,但感觉是真的被在乎了,暖暖的。但这些,你却都已不记得。嘿嘿。起初是你说喜欢,那时候还怕自己辜负了你(虽然最后形式上也是我辜负),但后来好像一直,是我喜欢比较多。原来人真的不能太自恋,嘿嘿。最惨烈地却是你说,老婆,我爱你,我怕再不说以后再也没有了机会。现在想来会觉得讽刺,觉得可笑,但还是想相信你呢。
  
  你还说,下辈子你要变成其他的东西陪着我,不要做人,做人太累。当时我怎么都不愿意,下辈子,有你等待也等待着你的人,刚好刚好,我去凑什么热闹。你说她早就投胎了,要去陪我。现在每次想起这句话,都会觉得暖,那是唯一一次我敢于直面自己在你心目中的位置,嘿嘿。你走了之后,却很后悔那时候没有商量好你到底会变成什么,这样的话,我就知道你在了。
  
  也记得你说要来我这里,虽然当时很淡定地跟你说,你不要因为我来,你在哪里好就在哪里。你说别的地方也没什么朋友,只有你。我们都是不轻易说爱的人,虽然惯于油嘴滑舌插科打诨,但隐忍的时候比剖心露肺多。偶有一方不设防,看在另一人眼里,便是满满的欢喜。
  
  喜欢你叫我土匪,每每那时候,才会感觉自己是被宠爱的被纵容的,那感觉,真好。
  
  印象里记得很深的一句话是你说,你的精神状态不适合我。那是我听得最冤枉的一句话。其实我也就仗着好奇仗着脸皮厚一点故意吵吵而已。基本上,我也只不过是很熟了之后才会话多一点爱开玩笑一点的那种人。原来人要了解其实真的很难,虽然你几乎是最了解我小心思的人了。经过你之后,我不再奢望遇到很成熟的人,想必以你对世事的了解,哄我已经够累,而我还在不知足。你的隐忍和责任感,迫使你即使是有什么事也不会跟我说,怕我担心却帮不上忙么?其实两个人一起承担才比较幸福啊。
  
  有时候,真觉得老天实在是弄人。每天晚上睡觉都祈祷着梦到你,但我这个人实在是叫天天不应叫地地不灵的尴尬人,你离开后唯一的一次梦见你。梦里你在离我很近的医院,但好像是在特殊的隔离病房,怎么都不让我进去看你,我怎么也打听不来你的消息。最后还是托了人去看你,还让他捎给你一句话,意思大概是我会等你出来。这倒是切合现实了,你的事,我差不多是一直蒙在鼓里,连梦也是做到一半就醒了。强大的造物主无所不在啊嘿嘿。

您可能还会对下面的情感文章感兴趣: